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Qué poca dignidad hay en las caídas. Da igual la edad, da igual la altura que tengas o desde la que te caigas, el resbalar, tropezar, derrapar o saltar cuando el destino último es el suelo, tiene poco glamour. Las risas o el susto que suele acompañar a estos infortunados avatares del destino, traen consigo humillación, risa o llanto pero poca clase.

Hace tan sólo un par de días, bajaba con toda normalidad la escalera de mi casa, no creas que estaba intentado emular a Norma Duval, iba a por un simple vaso de agua pero no pisé bien el escalón y caí. Seamos claros, no es la primera ni la última vez que la escalera o mis pies me traicionan (no sé aún a quien culpar que no sea a mi despiste continuo), pero la sensación de ir a cámara lenta, de saber que hagas lo que hagas ya no hay remedio es muy frustrante.

Te ves caer y sabes que consigo viene el dolor. Lo que desconoces es si la mano que apoyas será la que te salve de seguir cayendo más abajo, si tu espalda, riñones y trasero conseguirán librarse de los cardenales o si es preferible caer de espaldas o de frente. Yo opté por la espalda pese a que mi osteópata tendrá más trabajo cuando volvamos a vernos pero es que partirse la boca implica sangre, que es muy escandalosa, y acababa de fregar. Sé que son segundos, sin embargo, te da tiempo a escoger diversas opciones.

Lo que tuvo de diferente esta ocasión fue, que del susto que me llevé, mi cuerpo reaccionó con una bajada de tensión y una consabida lipotimia. Véase la escena: mi pareja corre al rescate y cual Rhett Butler me recoge de la escalera y me deposita en suelo plano levantando mis piernas y colocándolas en una silla para que volviera en mí.Si ya tenía poca dignidad tras la caída ¿te imaginas la escena de después?

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Hoy he leído una noticia que me ha desconcertado. Lo que antes sólo podíamos ver en las películas se ha hecho realidad. Los títulos como Mira quien habla ahora o Dr. Dolittle podrán estar al alcance de cualquiera y no habrá que ser un tipo raro que oye y entiende a los animales a la perfección. Un aparato llamado Bowlingual o Meowlingual te traduce lo que quiere decir tu animal de compañía.

Todos aquellos que tenemos una mascota sabemos que, en cierto modo, se comunican con nosotros pero, ahora podremos saber qué está diciendo sin llevarnos a equívocos y ésto es un alivio porque a veces yo no sé si mi gato Benito quiere decirme: hola o déjame en paz no me toques más la oreja.

Lo que me hace plantearme es lo siguiente: ¿cómo es posible que inventemos algo tan increíble y no sepamos a veces entender a la persona con la que trabajamos, al amigo que hace días que está taciturno o a tu pareja que está sentada contigo viendo la tele?

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La cocina es un mundo el cual yo considero todo un arte. Está claro que, lo habitual, es que a la pregunta de qué comida te gusta más, suelas contestar un plato de tu madre. Y es que las madres siempre cocinan bien y la tuya mejor que la de nadie.

Por lo tanto, a medida que creces intentas cocinar algo parecido a lo que hacía ella pero nunca te sabe igual ¿por qué? porque son los sabores de tu vida y esos tú no los sabes hacer, sólo imitar.

Hace unas semanas intenté plagiar una sopa que hace mi madre que es tan sencilla que te sientes culpable de lo poco que has cocinado para algo tan rico, pero el resultado derivó en algo tan diferente que es como si ella hubiera cocinado cocido y yo huevos fritos.

Actualmente junto a mi pareja y, cocinero de la casa, hemos empezado una serie que lleva a cabo un chef muy conocido y mi frustración llega a tales extremos que no he podido más que plasmarla en papel.

El primer problema es que de verlo siempre me entra hambre incluso de comer ruibarbo, palabra que me encanta, aunque nunca lo he probado. El segundo problema, es que todo parece fácil pero es complicadísimo. Por poner un ejemplo, la masa de la pizza. Vamos a ver, si los ingredientes los tengo y los sigo paso a paso ¿por qué mi pizza parece el pentágono con hipo? La suya es redonda o cuadrada pero no parece el mapa de Asia.

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Debido a las compras navideñas, las personas se lanzan a las calles y, principalmente a los centros comerciales, en busca del regalo perfecto para familiares y amigos. El tiempo que empleamos en estas compras oscila entre veinte minutos, cuando lo tienes previamente visto o las ideas muy claras, a 6 horas incluyendo parada para comer, cuando vas a recrearte en ellas.

La compañía para hacer las mencionadas compras navideñas también varía. Puedes ir acompañado de amigos o familiares o ir tú solo, lo que no puedo entender y de ahí radica este artículo y mi indignación, es que te lleves a tu perro cuando sabes que no están permitidos en centros comerciales. Algo diferente es si compras en el pequeño comercio y, en algunos de ellos, tampoco te dejan entrar con un animal de compañía.

Como todos sabemos cuando llega la época vacacional, en cualquier temporada del año, son muchos los que deciden abandonar a sus animales. No quiero escribir acerca de lo aberrantes, desalmados y sinvergüenzas que me resultan este tipo de personas si no también de aquellos que deciden dejarlos atados a un árbol durante horas frente al lugar donde hacen las compras, en el bar donde pasan toda la mañana charlando con los amigos o desayunando tranquilamente.

Una cosa es entrar a la farmacia a por un medicamento y seguir paseando a tu perro y otra muy distinta es dejarlo horas amargado, con la correa, atado, esperando a la intemperie cuando cualquiera se lo puede llevar.

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Tal y como comenté en el artículo pasado me encanta la temporada navideña y parezco sacada de otro planeta cuando lo digo porque, justo en ese momento, es cuando surgen a mi alrededor un sinfín de detractores de esta época que intenta apagar todas las luces que iluminan las calles.

Argumentos:

* Pues a mí me pone depre.

* Por los regalos que si no…

* ¿En serio? pues yo estoy deseando que acaben.

* Lo único positivo, son los días de fiesta.

Y así puedo seguir indefinidamente.

Pues yo siento estropear ese malhumor ante las fiestas de Navidad pero como a otros les gustan las Hogueras, las Fiestas de San Isidro, las Fallas o los Moros y Cristianos a mí me gusta la Navidad, la decoración, los colores, el aroma de la festividad, las compras de última hora, la cara de sorpresa al abrir los regalos, el árbol lleno de luces y hasta los polvorones.

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Son muchas las personas que me cuentan su vida y sus problemas diariamente sin tan siquiera preguntar y, aunque me suelen decir que el mundo se ha perdido una gran psicóloga, yo sé que no habría sido mi mejor opción.

Yo no dejo que los demás lleguen a la conclusión de lo que deberían hacer ellos solitos, no, yo te digo lo que hay que hacer y punto. Como comprenderás éso no es bueno.

Me doy cuenta que la gente, en ocasiones, sigue al pie de la letra lo que yo he dicho y me impone respeto tener esa responsabilidad en mi cabeza.

Así pues, he decidido que ya está bien y que no pienso aconsejar más porque luego la vida suele dar un giro inesperado y las culpas van para ti y una tiene una conciencia que cuidar.

Antes de mi prejubilación de psicóloga de pacotilla, he decidido dejar un último coletazo dedicado a todos los que se me acercan en busca de la clave de la felicidad amorosa, la cual a mí me costó 31 años encontrar en un camino lleno de batacazos, y de la cual no tengo la explicación plausible a lo que pasó, sin embargo, aprovecho para darle las gracias a quien me proporciona alegría desde entonces

Lo único que puedo decir es que no puede resultar tan difícil querer cuando es la persona adecuada. Supone trabajo diario de dar y recibir sin intentar que la rutina acabe contigo pero no puede ser un “ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio”. Cuando intentamos justificar tanto delante de otros y cuando llegan la consabidas frases de: “tú no lo conoces”, “es especial”, “es diferente”, “pero yo sé que me quiere” sólo me dan ganas de responder en el mismo orden: “ni quiero”, “¿como para hacerte cuánto daño?” “¿al resto de la gente?” “y yo quisiera un coronel si me quisiera él”.

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Por motivos, que es preferible que no cuente, he tenido que grabarme a mí misma cantando. Soy una persona bastante atrevida y no excesivamente vergonzosa pero en cuanto al canto se refiere, prefiero guardármelo para mis momentos en los que no hay nadie a 10 km a la redonda. ¿Hay gente que canta peor que yo? desde luego, siempre lo he pensado y no me da reparo decirlo pero ésto no implica que yo lo haga bien.

Por motivos profesionales, mi voz la he escuchado muchas veces en grabación y ni me sorprende, ni me avergüenza, pero cuando entona es otra cosa. Puedo leer, recitar pero no entonar. En un Karaoke no me encontrareis si algún día me pierdo.

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Si hace unas semanas escribí acerca de mis problemas con Movistar, voy a contarte el affair que llevo paralelamente con otra compañía de teléfono que es la encargada de hacer mis llamadas más económicas por las tardes.

Esta compañía carece de la cobertura necesaria para llegar correctamente a la localidad donde vivo pero se empeñan en decirme lo contrario.

• Buenas tardes mi nombre es XXXXX ¿en qué puedo ayudarle?
• Mire le llamo porque quiero darme de baja de su compañía y necesito saber cuánto me va a costar la penalización por no acabar el contrato.
• ¿Quiere darse de baja del número desde el que me llama?
• Sí
• ¿Su nombre?
• Lorena Gil
• Dña Lorena (eso ya me empieza a tocar la sensibilidad) ¿me dice su DNI?
• XXXXXXXX-X
• Muy bien pues Dña Lorena, le tengo que pasar con otro departamento no se retire. tuturururututurururu (Digo yo que sería más fácil no preguntarme los datos y dárselo a la siguiente persona pero no, eso sería ahorrar tiempo)
• Sí buenas tardes mi nombre es XXXX ¿en qué puedo ayudarla?
• En el tema que ya le he comentado a su compañera.
• Es que no sé qué le ha dicho.
• Pues podría habérselo contado y ahorrarme otra vez la historia. Le llamo porque quiero darme de baja de su compañía y necesito cuánto me va a costar la penalización por no acabar el contrato.
• ¿Quiere darse de baja del número desde el que me llama?
• Sí
• ¿Su nombre?
• Lorena Gil
• Dña Lorena (ya estamos de nuevo) ¿me dice su DNI?
• XXXXXXXX-X
• Muy bien Dña. Lorena ¿por qué quiere darse de baja?
• Porque no tengo cobertura donde vivo y las llamadas de la tarde las realizo desde allí.
• ¿Me dice su localidad?
• Torrellano
• Déjeme que lo compruebe. tuturururututurururu
• Dña. Lorena sigo comprobando no se reti… tuturururututurururu
• Seguimos comprobando no se re… tuturururututurururu
• Bien Dña. Lorena lo hemos comprobado (quiénes me gustaría saber a mí) y hemos visto que tiene una cobertura excelente.
• Mire Señorita (no sé por qué pero en mi mente ninguna telefonista es señora es señorita) yo llamo por las tardes y parezco Gila llamando al enemigo pero sin poder moverme del cuadro de cámara. De hecho si giro la cabeza a veces mi hermano ni me oye y si la conversación es larga me tengo que ir al día siguiente al osteópata. Tengo que hablar cerca de la ventana acurrucada casi en posición fetal pero sin tumbarme ¿ve usted eso como una cobertura excelente? Lo digo porque si necesito cocinar paso a paso por teléfono tengo que trasladar el fogón al salón.

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El pasado 27 de Septiembre conté cómo esperaba que este año fuera especial para mí. Del mismo modo mencioné que tenía en marcha un proyecto y que lo contaría cuando por fin pudiera hacerlo y aquí me encuentro dispuesta a que conozcas la historia.

4 días antes de mi cumpleaños, por fin tuve el coraje de comenzar lo que llevaba tiempo rondando por mi mente y para eso sabía que iba a necesitar ayuda.

Hace años que trabajé en radio y siempre ha sido el medio que más he añorado y, aquellos que saben algo de mí, conocen además mi afición a las series de televisión.

Cuando ambas ideas chocaron en mi mente surge la necesidad de comenzar un podcast de series de televisión.

En los programas que he llevado a cabo en mi vida profesional, muchos he hecho sola y otros con colaboradores y pensé que siempre es más divertido tener una réplica. Sabía que por la carencia de podcast femeninos, buscaría una mujer para que me acompañara en esta andadura, pero después pensé que pudiendo aspirar por qué no intentar reunir a las mejores, no a una si no a cuatro más.

Así el 24 de Septiembre me pongo en contacto con las personas que yo creí que más se ajustarían al programa y a mí. Necesitaba mentes despiertas, resolutivas, ingeniosas pero ante todo divertidas.

Noa, Vanessa, Pilar y Valentina, fueron las elegidas para comenzar junto a mí esta aventura que ha desembocado en un sinfín de carcajadas y en momentos de pura conexión. Somos extremadamente distintas pero tenemos en común nuestra serieadicción y las ganas de sonreír constantemente y ha sido más que suficiente para comenzar un podcast que ha llevado semanas de preparación.

Creo que lo mejor ha sido descubrir cuánto podemos disfrutar con personas que sólo conocíamos vía Twitter y doy gracias a mi instinto al haber estado tan acertada sólo con 140 caracteres como pista.

Algunas de ellas se conocen y viven en la misma ciudad pero otras ni siquiera nos hemos cruzado en la calle, sin embargo, anhelo el día en que pueda ver a esas geniales mujeres  y tomar juntas una copa para brindar por este proyecto que espero sea un éxito.

Valentina es la más calmada y técnica con puntos brillantes que hacen que todas queramos superarnos día a día.

Vanessa es extremadamente perfeccionista, ingeniosa y divertida y espero ver cómo se suelta más esa melena roja.

Pilar es dulce, la más callada y risueña y con una afición literaria que comparto y admiro profundamente.

Noa es mi alter ego y la más autocrítica. Separadas por kilometros hemos llevado una vida paralela sin saberlo. Es valiente y decidida sólo le falta creérselo.

Y a mí ya me vas conociendo. Despistada y atrevida y por lo que se ve con un ojo estupendo para escoger compañeras de viaje.

Te presento a The Tv Slayers. Así comienza nuestra operación descubierta:

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Al igual que afirmo que la libertad me parece un estado maravilloso, he de admitir que a veces puede resultar difícil pero también considero que simplemente hay personas que no han nacido para ello. Mujeres y hombres en el mundo odian la soledad porque les produce un terrible malestar y no saben lidiar con la pena.

Asimismo, la sociedad no nos ayuda llegados a determinada edad. Al igual que existen personas que desde tu más tierna infancia te preguntan: ¿tienes novio en el cole? algo que me parece aberrante, en la época de adolescente, estos socio-psicópatas de la pareja que suelen ser familiares o amigos de tus padres, no te dan ni un respiro y continúan con la cantinela. Si se trata de su hijo resultará ser un gamberro y no tiene nada serio y su hija ronda los altares, creo que es casi una santa que no ha conocido varón da igual la edad. Cuando llegan a los 30 siguen con la misma monserga añadiendo boda, hijos y demás responsabilidades sociales propias de la edad.

Hace tiempo que superé tanta estupidez y, dependiendo del señor o señora en cuestión contesto con la típica sonrisa falsa que conlleva la frase me tienes hasta las narices o ya manteniendo la sonrisa pero esta vez malvada respondo: y usted, ¿para cuando la/el amante?, mire que se le echa la edad encima ¿bien la crisis de los 50? (les trato de usted porque soy muy educada)

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