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Si al escribir este artículo me saliera la vena feminista, se habría titulado: pues te aguantas, pero como no ha sido así te voy a contar la última noticia que no sé si reírme, apenarme o seguir con mi vida indiferente.

A partir de ahora, las mujeres que vuelen con All Nippon Airways (ANA) tendrán servicios sólo para ellas a partir del mes que viene, ya que la aerolínea ha reservado un baño exclusivo para mujeres en la mayoría de sus rutas internacionales. Estará situado en la parte trasera del avión y podrán utilizarlo tanto las que hayan comprado un billete de clase business como de turista porque, en este sentido, las aerolíneas no están haciendo distinciones, sin embargo, si eres hombre prepárate.

Esta extraña decisión se basa  en una encuesta realizada por Internet en 2007 en la que el 90% de las consultadas afirmó que la idea le parecía atractiva, ya que a las féminas no les gusta compartir el servicio con los hombres porque dejan la tapa levantada.

Y yo me pregunto: ¿ésto qué es exactamente? ¿la frustración de que en tu casa no la bajen y decides vengarte con la posesión en exclusividad de todo un avión?

Pero lo mejor no acaba ahí, si no que la demanda de baños sólo para mujeres es especialmente alta entre los pasajeros de vuelos largos. Pensemos por un momento en un viaje Barcelona – Alicante, en 50 minutos estás aterrizando pero en un viaje Madrid – Toronto o Singapur te tocan horas de vuelo para aburrir ¿qué haces? ¿le das un bote junto con la bolsa de vomitar?

Podríamos pensar que esto es una tortura japonesa de una sóla aerolínea pero no es así, ya que Korean Air y Japan Airlines tienen baños de uso prioritario para mujeres. Los caballeros sólo podrán usarlo en caso de emergencia y a todos los pasajeros se les pide que vayan al servicio antes de subir al avión, para reducir el peso del total del aparato ya que beneficia al medio ambiente al suponer un menor consumo de combustible.

Yo no puedo más que imaginarme la escena con una japonesa divina en la puerta del aseo a modo de agente de control urinario masculino.

• ¿Me dejas pasar? es que es una emergencia.
• Pero ¿qué tipo de emergencia?
• Pues urgente
• Marque el siguiente cuestionario.
  • a) Muy importante
  • b) Importante
  • c) Puedo aguantar

• Mujer, pues a.
• ¿Seguro?
• Seguro
• Bien, pues firme este contrato en el que asegura que es importante y jura por Dios, por Buda y por el Ángel Custodio del Aseo que bajará la tapa.
• Se lo juro y firmo.

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Hace una semana decidí hacer una escapada de domingo para visitar el mercadillo medieval de una cercana localidad a Alicante. Primero decirte que me encantan los mercadillos medievales, más que ningún otro mercadillo que puedan celebrar. Con la certeza además de que era el más grande que iba a visitar, me sentí emocionada porque me van estas historias, no lo puedo evitar.

De hecho, esos días salgo desjoyada y con dinero en metálico porque es lo que toca, sin embargo, toda la emoción se empezó a disipar en la carretera por la mala organización en la entrada al pueblo, la aglomeración de coches y la consecuente falta de aparcamiento. En ésto último tuve suerte pero, lo que no sabía, es que a partir de ahí comenzaba una odisea.

Es justo decir que era una preciosidad la entrada al mercadillo. Justas entre caballeros, arcos monumentales, palcos y vítores hacían que entraras en situación con una gran rapidez.

La decoración del pueblo y las vestimentas de los comerciantes estaban muy cuidadas pero en ese momento comencé a notar el exceso de gente y la farsa que vivimos a diario, cuando nos dicen que nos estamos quedando sin niños. El que vuelva a decir esa afirmación lo mejor es que se de un paseito un domingo en un mercadillo.

La frase: dime con quien andas y te diré quien eres, yo la derivo también a dime quien es tu padre y te digo cual es su hijo y debo aclarar antes de blasfemar, que a mí me encantan los niños pero los padres cada vez menos.

Ahora, blasfemo: ¿Quién es el descerebrado que saca en un mercadillo abarrotado un cochecito de bebé llevando al niño en brazos con la típica mochila que te pones delante? ¿qué pretendes decirme? ¿que el cochecito te ha costado una pasta y que es de firma? porque para llevar el bolso encima yo no saco un coche con el cual piso a diestro y siniestro sin decir ni mu. Y con mu implica un simple perdón, no mirar al frente haciéndote el loco cuando tú te has quedado coja de por vida y sin uña del meñique que es la más sensible en estos casos.

Me abstengo de generalizar porque entiendo que no todos los padres son igual de maleducados o desconsiderados pero la culpa el niño no la tiene. Los gritos de las madres al son de : ¿quieres estarte aquí quieto? hombre ya el niño de los piiiiiiiiii. ¿dónde está tu padre? si es que… ve pallá y llámalo. Pero ¿quieres hacer el favor de mirar por dónde vas? pues como te pierdas no te voy a buscar.

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Qué poca dignidad hay en las caídas. Da igual la edad, da igual la altura que tengas o desde la que te caigas, el resbalar, tropezar, derrapar o saltar cuando el destino último es el suelo, tiene poco glamour. Las risas o el susto que suele acompañar a estos infortunados avatares del destino, traen consigo humillación, risa o llanto pero poca clase.

Hace tan sólo un par de días, bajaba con toda normalidad la escalera de mi casa, no creas que estaba intentado emular a Norma Duval, iba a por un simple vaso de agua pero no pisé bien el escalón y caí. Seamos claros, no es la primera ni la última vez que la escalera o mis pies me traicionan (no sé aún a quien culpar que no sea a mi despiste continuo), pero la sensación de ir a cámara lenta, de saber que hagas lo que hagas ya no hay remedio es muy frustrante.

Te ves caer y sabes que consigo viene el dolor. Lo que desconoces es si la mano que apoyas será la que te salve de seguir cayendo más abajo, si tu espalda, riñones y trasero conseguirán librarse de los cardenales o si es preferible caer de espaldas o de frente. Yo opté por la espalda pese a que mi osteópata tendrá más trabajo cuando volvamos a vernos pero es que partirse la boca implica sangre, que es muy escandalosa, y acababa de fregar. Sé que son segundos, sin embargo, te da tiempo a escoger diversas opciones.

Lo que tuvo de diferente esta ocasión fue, que del susto que me llevé, mi cuerpo reaccionó con una bajada de tensión y una consabida lipotimia. Véase la escena: mi pareja corre al rescate y cual Rhett Butler me recoge de la escalera y me deposita en suelo plano levantando mis piernas y colocándolas en una silla para que volviera en mí.Si ya tenía poca dignidad tras la caída ¿te imaginas la escena de después?

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Yo no sé tú pero en mi vida necesito cambios constantemente. La rutina es mala consejera porque es muy fácil dejarse llevar por ella.

Las mujeres cuando necesitamos un cambio nos cortamos el pelo, lo teñimos o nos ponemos unos tacones diferentes y parecemos otra persona.

Yo como he decidido llevar el  pelo largo una temporada y ya pasé por las manos del peluquero más dicharachero de la pedanía donde vivo, he decidido que cada cierto tiempo, básicamente el que me digan mis ojos, voy a ir cambiando la imagen del blog ¿por qué? porque me canso.

Podéis opinar al respecto, incluso aconsejarme acerca de aquellos que consideréis que van con mi estilo y así iré variando.

Un cambio para mis ojos es un cambio para mi espíritu. En este segundo cambio del blog, me atrevo con el vaquero. Espero que os guste.

Hoy he leído una noticia que me ha desconcertado. Lo que antes sólo podíamos ver en las películas se ha hecho realidad. Los títulos como Mira quien habla ahora o Dr. Dolittle podrán estar al alcance de cualquiera y no habrá que ser un tipo raro que oye y entiende a los animales a la perfección. Un aparato llamado Bowlingual o Meowlingual te traduce lo que quiere decir tu animal de compañía.

Todos aquellos que tenemos una mascota sabemos que, en cierto modo, se comunican con nosotros pero, ahora podremos saber qué está diciendo sin llevarnos a equívocos y ésto es un alivio porque a veces yo no sé si mi gato Benito quiere decirme: hola o déjame en paz no me toques más la oreja.

Lo que me hace plantearme es lo siguiente: ¿cómo es posible que inventemos algo tan increíble y no sepamos a veces entender a la persona con la que trabajamos, al amigo que hace días que está taciturno o a tu pareja que está sentada contigo viendo la tele?

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La cocina es un mundo el cual yo considero todo un arte. Está claro que, lo habitual, es que a la pregunta de qué comida te gusta más, suelas contestar un plato de tu madre. Y es que las madres siempre cocinan bien y la tuya mejor que la de nadie.

Por lo tanto, a medida que creces intentas cocinar algo parecido a lo que hacía ella pero nunca te sabe igual ¿por qué? porque son los sabores de tu vida y esos tú no los sabes hacer, sólo imitar.

Hace unas semanas intenté plagiar una sopa que hace mi madre que es tan sencilla que te sientes culpable de lo poco que has cocinado para algo tan rico, pero el resultado derivó en algo tan diferente que es como si ella hubiera cocinado cocido y yo huevos fritos.

Actualmente junto a mi pareja y, cocinero de la casa, hemos empezado una serie que lleva a cabo un chef muy conocido y mi frustración llega a tales extremos que no he podido más que plasmarla en papel.

El primer problema es que de verlo siempre me entra hambre incluso de comer ruibarbo, palabra que me encanta, aunque nunca lo he probado. El segundo problema, es que todo parece fácil pero es complicadísimo. Por poner un ejemplo, la masa de la pizza. Vamos a ver, si los ingredientes los tengo y los sigo paso a paso ¿por qué mi pizza parece el pentágono con hipo? La suya es redonda o cuadrada pero no parece el mapa de Asia.

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No debido a mi sentido ecológico si no al cabreo monumental que cojo cada vez que una botella de plástico no cabe en la basura, le he hecho a mi pareja un regalo Hommer, es decir, te lo compro pero lo usamos los dos. El regalo es un contenedor de basura ecológico para poder separar papel, plástico y cristal.

Llegados al momento ecologismo comencé con tesón, incluso sintiéndome bien conmigo misma, hasta que llegué a la parte de tirar la basura. Mi pregunta es: si quieres que me conciencie con el medio ambiente ¿por qué me fustigas?

Los Ayuntamientos desean que yo sea una ciudadana modelo pero si me lo pones difícil ¿cómo pretendes que me convierta? esto es como la cienciología si después tengo que comer placenta, ciencióloga no pienso ser ni nada que empiece por cien por si acaso.

El primer paso para ser una ciudadana modelo en el tema ecológico, es hacer un curso avanzado de investigación o superar con sobresaliente los cinco primeros libros de “¿Dónde está Wally?” para encontrar los dichosos contenedores. Si está el de cristal, no está el de plástico y si está el de plástico no está el de papel. ¿Dónde están? Ah!! Ciudadano mío ése es su problema.

Si además vives en una pedanía como es mi caso, recorres las cuatro calles moviendo la cabeza, blasfemando y con las manos levantadas al cielo en señal de protesta y la gente empieza a murmurar: mira, ahí va la loca ecologista jurándosela al ayuntamiento ¿sabrá que aquí no hay?

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Debido a las compras navideñas, las personas se lanzan a las calles y, principalmente a los centros comerciales, en busca del regalo perfecto para familiares y amigos. El tiempo que empleamos en estas compras oscila entre veinte minutos, cuando lo tienes previamente visto o las ideas muy claras, a 6 horas incluyendo parada para comer, cuando vas a recrearte en ellas.

La compañía para hacer las mencionadas compras navideñas también varía. Puedes ir acompañado de amigos o familiares o ir tú solo, lo que no puedo entender y de ahí radica este artículo y mi indignación, es que te lleves a tu perro cuando sabes que no están permitidos en centros comerciales. Algo diferente es si compras en el pequeño comercio y, en algunos de ellos, tampoco te dejan entrar con un animal de compañía.

Como todos sabemos cuando llega la época vacacional, en cualquier temporada del año, son muchos los que deciden abandonar a sus animales. No quiero escribir acerca de lo aberrantes, desalmados y sinvergüenzas que me resultan este tipo de personas si no también de aquellos que deciden dejarlos atados a un árbol durante horas frente al lugar donde hacen las compras, en el bar donde pasan toda la mañana charlando con los amigos o desayunando tranquilamente.

Una cosa es entrar a la farmacia a por un medicamento y seguir paseando a tu perro y otra muy distinta es dejarlo horas amargado, con la correa, atado, esperando a la intemperie cuando cualquiera se lo puede llevar.

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El día 19 era la fecha marcada en el calendario. Por fin después de tantas horas de conversación, las personas que comenzamos el proyecto en común The TV Slayers, se iban a conocer y el destino era Alicante.

Así daba comienzo un fin de semana intenso en el que ha habido de todo un poco, pero del que quiero dejar constancia.

Son muchos los que se llevan las manos a la cabeza cuando escuchan a cinco mujeres haciendo un podcast y se sorprenden de que no nos pisemos las unas a las otras entre risas y comentarios y, he de decir, que la primera sorprendida soy yo. Sin embargo, ahora que por fin las he conocido me he dado cuenta que en persona nos sucede igual. ¿El motivo? cada una de nosotras es completamente diferente a la que tiene delante y es de eso de lo que quiero escribiros.

¿Cómo mujeres tan bien compenetradas pueden tener caracteres tan diferentes? Supongo que la clave es la risa, la honestidad y un proyecto en el que ponemos ilusión cada vez que lo hacemos. Éstas son a mi parecer las slayers:

Valentina: apenas deja entrever su carácter, del que estoy segura que es mucho más alocado, pero es su parte racional la que prima cuando estás frente a ella, salpicado de chispas de ironía, buena cocina y humor. Perfeccionista y paciente es la más observadora y callada, como siempre, la estudiosa.

Vanessa: su mirada es fuerte y sabia como si llevara un bagaje a sus espaldas del que no pudiera deshacerse, sin embargo, lo camufla a la perfección con su risa y su seguridad a la hora de hablar aunque creo que es mucho más dulce de lo que ninguna podamos llegar a imaginar tapado por su velo rockero.

Noa: ingeniosa, decidida y locuaz hace que en todo momento estemos pendientes de lo último que se le ha ocurrido porque su mente siempre está en ebullición. Le gustan las cosas bien claras y no tiene tapujos a la hora de expresarse.

Pilar: dulce y pícara como ella sóla, parece sacada de una novela de la literatura inglesa del XIX pero está completamente inmersa en la tecnología de este siglo. Extremista entre el blanco y el negro el gris desaparece: o le gusta o no le gusta nada. Simplemente radiante y divertida.

Y a mí que ya me conocéis por mis artículos y algo por el programa. Como nunca una es buena  juez de sí misma, no me puedo describir pero puedo afirmar que no me parezco en nada a ellas.

Lo que todas y cada una destilan es que son simple y llanamente especiales, expresivas, locuaces, divertidas, de risa fácil y lengua afilada, en una palabra: divinas.

Este fin de semana es lo que esperaba y más. Compenetradas como siempre y divertidas como nunca las slayers conquistaron Alicante y a la que las esperaba desde hacía semanas.

Para vosotras: espero que os hayáis sentido como en casa porque la mía siempre estará abierta. Sólo nos queda pensar cual será la siguiente para convertirnos de nuevo en 5 mujeres y un destino.

Tal y como comenté en el artículo pasado me encanta la temporada navideña y parezco sacada de otro planeta cuando lo digo porque, justo en ese momento, es cuando surgen a mi alrededor un sinfín de detractores de esta época que intenta apagar todas las luces que iluminan las calles.

Argumentos:

* Pues a mí me pone depre.

* Por los regalos que si no…

* ¿En serio? pues yo estoy deseando que acaben.

* Lo único positivo, son los días de fiesta.

Y así puedo seguir indefinidamente.

Pues yo siento estropear ese malhumor ante las fiestas de Navidad pero como a otros les gustan las Hogueras, las Fiestas de San Isidro, las Fallas o los Moros y Cristianos a mí me gusta la Navidad, la decoración, los colores, el aroma de la festividad, las compras de última hora, la cara de sorpresa al abrir los regalos, el árbol lleno de luces y hasta los polvorones.

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